Sensaciones II.

Despierto en medio de la noche, la casa me saluda con un crujido que rompe un silencio pesado, gris, y tan profundo que parece que el aire no pudiera escapar de él, siento que mi espalda me retiene pegado al colchón, casi fundido en él, intento incorporarme y las fibras de mis hombros se tensan debido al esfuerzo. Una bola de niebla crece en mi interior y se va haciendo más grande, ya rodea mi cuerpo, entonces abro mi cofre de alegrías, está lleno de esferas de colores, azules como el mar, verdes como la hierba, marrones como la tierra húmeda, doradas como el sol… cojo una y la sostengo entre mis dedos, su brillo blanquecino me relaja…ahuyenta la niebla, la trago y mi cuerpo reacciona, se llena de luz que ilumina la oscuridad, mis ojos se convierten en faros que atraen sueños, que los guían hacia mí y la tensión de mis brazos disminuye, vuelvo a la calma, esa que me hace flotar en el aire y que cambia la polaridad de los imanes que me retienen para lanzarme hacia arriba, traspaso el techo y mi brillo se va haciendo más intenso conforme asciendo hasta quedar suspendido en el firmamento, al lado de la luna.

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Me paro y luego sonrío.

Cuando los días transcurren y son tan extraños como estos últimos, tengo que pararme un minuto a respirar, analizar lo que está ocurriendo, sé que no todo es malo y que algún sentido tiene cuando ocurre, nada sucede sin razón. Pero hay momentos en los que la vida se hace dura, oscura…pesada, y cuando consigo al fin levantarme y vuelvo a caer, es cuando pienso que el dolor no tendrá fin, que la vida es un mal chiste, ahí es cuando siento que el mundo gira demasiado rápido, que soy demasiado frágil y pequeño, que el dolor es un estado permanente al que debo acostumbrarme. Medito cada paso, cada acto, cada proyecto... intentando no volver a caer, aunque no sé donde estuvo el punto de inflexión, cuál fue la causa de que hoy esté así,…o quizás no lo quiero ver… Cada persona siente de forma distinta pero creo que el peor dolor debe ser no poder sentir amor,…. y me consuelo pensando que siempre podría estar peor, es cuando siento que no hay castigo más grave que una vida sin verte, dolor más profundo que tu ausencia, infierno más negro que tu indiferencia, el paraíso más simple…tenerte.

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Pequeño curso de vocabulario.

En esta vida es muy importante tener un buen vocabulario, viendo lo bien servida que anda la peña he decidido poner este pequeño diccionario de estupideces, ya que si van a hacer el gilipollas, al menos que sean divertidos.

INESTABLE: Mesa americana de Inés
ENVERGADURA: Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones.
ONDEANDO: Onde estoy
CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.
DECIMAL: Pronuncia equivocadamente.
BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.
BERMUDAS: Observar a las que no hablan.
TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.
TELÓN: Tela de 50 metros … o más.
ANÓMALO: Hemorroides.
BERRO: Bastor Alebán.
BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.
POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada.
CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.
DIADEMAS: Veintinueve de febrero.
DILEMAS: Háblale más.
CÓDIGO: Lugar por donde se dobla el bracigo.
MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.
MEOLLO: Me escucho.
TOTOPO: Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome mamaiz.
ATIBORRARTE: Desaparecerte.
CACAREO: Excremento del preso.
CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.
ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.
ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
NITRATO: Ni lo intento.
NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.
TALENTO: No ta rápido.
ESGUINCE: Uno más gatorce.
ESMALTE: Ni lune ni miélcole.

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Unas cuantas perlitas.

Viendo el desparpajo con el que nuestra Ministra de Igualdad (igual dá, que da lo mismo) dijo que una mujer embarazada lo está de un ser vivo pero no de un ser humano, me ha dado por mirar estupideces que han dicho otras personas famosas y he encontrado unas cuantas…ahí os van:

Esperanza Aguirre (Presidenta de la comunidad de Madrid):
"…no tener pagas extra me tiene mártir, las he tenido toda mi vida y las echo de menos en Navidad y en verano. No es que haga números a final de mes, ¡es que muchas veces no llego!" (pobrecica........)

Ana Botella (Teniente de alcalde, Concejala de Medio Ambiente del Ayuntamiento de Madrid y mujer del expresidente Aznar):
"Sólo hay un culpable en el desastre del Prestige: el barco.” (siesque los barcos son unos cabrones)
"La Cenicienta es un ejemplo para nuestra vida por los valores que representa. Recibe los malos tratos sin rechistar, busca consuelo en el recuerdo de su madre" (y en casa con la pata quebrá)
"Si se suman dos manzanas, pues dan dos manzanas. Y si se suman una manzana y una pera, nunca pueden dar dos manzanas, porque es que son componentes distintos. Hombre y mujer es una cosa, que es el matrimonio, y dos hombres o dos mujeres serán otra cosa distinta." (matematicas aplicadas)
“Las manzanas no son peras, y una manzana y una pera no son dos manzanas, son dos peras” (la perra que ha cogido con la fruta)
“Un hombre y una mujer es una cosa, dos hombres es otra cosa y dos mujeres es otra cosa, como supongo que un trío también será otra cosa" (imaginamos)

Carmen Calvo (Ministra de Cultura):
“Yo he sido cocinera antes que fraila” (pues podias haber seguido siendo cocinera)
“El español está lleno de anglicanismos.” (de cualo?)
“Un concierto de rock en español hace más por el castellano que el Instituto Cervantes” (pero mucho más, dónde vas a compartar)
“Estamos manejando dinero público, y el dinero público no es de nadie” (ahí le ha dao crece en los árboles)
“Deseo que la Unesco legisle para todos los planetas” (pero para todos los del universo)
“Las señoras tienen que ser caballeras, quijotas, manchegas.” (si no, no son señoras ni nada)

Aznar (Expresidente del Gobierno):
“Tengo una oreja frente a la otra”. (no jodas...)

Magdalena Álvarez (Ministra de Fomento):
"Hay determinadas cuestiones, que aun conociéndolas, no las conozco...". (y cuando voy no se si voy o vengo)

Carlos Fabra (Presidente de la diputación de Castellón):
"Si me toca la lotería, me sacaré la pirula y mearé en la sede de IU". (ahí, como los perros, pa marcar territorio)

Brooke Shields (Actriz):
“El fumar mata y si te mueres, has perdido una parte muy importante de tu vida”. (pero aún te queda otra parte ¿no?)

Britney Spears (Cantante):
“Tengo un montón de viajes transoceánicos pendientes... como a Canadá"
"Nunca he querido ir a Japón. Sencillamente porque no como pescado. Y se que el pescado es muy popular por África”. (esta no ha visto un atlas en su vida)

Christina Aguilera (Cantante):
“¿Donde se celebra este año el festival de Cannes?”. (bufff, la pregunta del millón)

Arnold Schwarzenegger (Gobernador de California):
“Creo que el matrimonio homosexual es algo que debería darse entre un hombre y una mujer”. (claro que si)

George Bush (Expresidente de EEUU):
“La mayoría de nuestras importaciones vienen de fuera del país". (unas pocas no)

Mariah Carey (Cantante):
“Siempre que veo la tele y veo esos pobres niños hambrientos en todo el mundo, no puedo evitar llorar. Quiero decir, me encantaría ser así de flaquita, pero no con todas esas moscas, y muerte, y esas cosas…”. (siesque las moscas y la muerte quitan todo el glamur)

Claudia Shiffer (Refiriéndose a Naomi Campbell) (Modelo):
“Esa rastrera sinvergüenza merece ser matada a patadas por un asno…¡y yo soy justo la indicada para hacerlo…!!”. (tu te lo dices todo bonita)

Jennifer Lopez al ser detenida junto con Puff Daddy (Cantante-Actriz):
“No he cometido ningún delito. Lo que hice fue no cumplir con la ley”. (siesque no mentendeis)

Carolina Zúñiga, (Candidata a Miss Chile):
A la pregunta ¿Si hubiese un holocausto nuclear, que pareja elegiría Ud., en todo el mundo (hombre y mujer) para preservar y multiplicar la especie humana?
”Al Papa y a la Madre Teresa de Calcuta”. (a la vejez viruela y a tomar por saco los votos de castidad)

Sofía Mazagatos (Modelo):
“Todavía no he encontrado la hormona de mi zapato”. (zapatos hormonaos...genética pura)
“Se me ponen las plumas de gallina”. (y los pelos de picos pardos)

Terelu Campos (Presentadora):
“Le dieron un corte en la misma vena arteria”. (que punteria!!)
“La aspirina fluorescente es más rápida y eficaz”. (y ademas la ves en la oscuridad)
“Fue una operación a vida o muerte para instalarle el pai-pai”. (pos es mejor el aire acondicionao)
“Estoy tomando cláusulas para la tos”. (a mi me hace más el Fernandol)
“No te imaginas lo que duele un cólico frenético”. (pos no veas cuando duele la Basilica Balear...buff)

Malena Gracia (Cantante-Friki):
“Se toma tanta drogaína que ha de morir de una doble dosis”. (...que mala es la droja)
“Me hicieron una redundancia magnética”. (¿en la motoclinica?)
“Aunque fue un accidente muy grave, no le quedaron espuelas”. (a mi en una catalitica me salió azucar y me mandaron ursulina)

Isabel Pantoja (Cantante):
“No son estrellas fugaces, es una lluvia de motoritos”. (siesque van como locos con las amotos)
“Le dio un simposium de corazón”. (y le hicieron un cafeterismo)
“Le tocó la lotería y ahora vive como un majara”.

Yola Berrocal (Friki):
“¡Qué calor, que soborno!”.
“Hoy hay garrafas de viento”.
“Estaba allí, en la calle, al aire libre, al viento imperio”.
“Vamos, hale, hale, ¡que es gerundio!”.
“Me quede fumigada del susto”.
“Menudo cochazo os habéis comprado; cómo se nota que nadáis en la ambulancia”.
“No lo sé, ni falta que me importa”.

Rocío Jurado (Cantante):
“Echaron por la tele un partido de fúmbol indefinido vía salitre”. (y por canal pus y via genital)
“De primer plato tenemos bisesuá”.
“Es un reloj de acero inexorable”.
“Dos, cuatro, seis y así sustantivamente”.
“Llovía muchísimo, parecía el Danubio Universal”.
“No tienen hijos porque él es imponente”.
“Vive en un chalete acosado”.

Matthew McConaughey (Actor):
"Un hombre debe oler a hombre, hace 20 años que no uso desodorante". (con dos cojones...sudaos)

Thierry Henry (Deportista):
"A veces en el fútbol tienes que marcar goles". (solo a veces...)

Lucas Podolski (Deportista):
"El fútbol es como el ajedrez pero sin dados". (igualico, igualico)

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¡¡Mira que hay tontos!!.

Nunca termino de asombrarme de la estupidez…nos estamos convirtiendo en imbéciles que solo saben decir tonterías para llamar la atención. Ahora le toca el turno a la guardia civil, dos de sus miembros han interpuesto recursos contencioso-administrativos ante el Tribunal Superior de Justicia de Madrid y el de Andalucía porque una figura de la Virgen del Pilar que se halla en el cuerpo de guardia de su cuartel les impide realizar sus labores ya que atenta contra su libertad religiosa. Esta figura no está allí para que se encomienden a ella, ni para que le recen, la Virgen del Pilar es la Patrona de este cuerpo desde 1913, por lo que cuando estos dos iluminados entraron a formar parte de este cuerpo ya estaba ahí, pero a la hora de entrar no les importó y, pese a saberlo de antemano, decidieron ser guardias civiles, pero ahora les molesta. Lo que yo creo es que algunas personas tienen demasiado tiempo para tocarse los güevines y como se aburren y le han cogido gusto, se dedican a tocárselos a los demás. Nadie les obliga creer en ella, ni rezar, ni siquiera mirarla, pero les molesta. Creo que si la estupidez fuera dolor estos dos estarían en un continuo ¡¡ayyy!! ¿Qué pasaría si alguien dijera que le molesta el verde del uniforme?…¿los vestimos con la bandera del orgullo gay que es multicolor?, o que cada uno venga con la ropa que quiera de casa, quitamos todas las señales religiosas y ponemos un poster de la Belén Esteban que será nombrada Patrona vitalicia, el tricornio a tomar por saco, que trae recuerdos de la dictadura, les ponemos una gorra del Fernando Alonso, y como las botas son muy marciales y castrenses que vayan en deportivas, ahhhh y el saludo….fueraaaaaaaaaa ¿qué es eso de llevarse la mano a la frente?, que den la mano y digan ¿que hay colega?.

Al que no sepa cómo hacer el canelo y dar la nota les recomiendo:

•Hacerse piloto de fórmula uno para denunciar que los demás superan la velocidad permitida, que los coches no tienen faros, no llevan bombillas de repuesto, gato, ni triángulo.
•Hacerse socio de un club del fumador para conseguir prohibir que sus socios fumen en las reuniones.
•Meterse a cofrade e intentar que quiten todos los pasos e imágenes. (esto me gustaría verlo)
•Demandar a quien cuando estornudes te diga Jesús.
•Demandar a tabacalera porque en el paquete de Ducados salen los Reyes Católicos.
•Hacer que el Brandi "Soberano" cambie su nombre por el de "Soberano y Soberana".

Y así hasta el infinito y más allá. Pero claro, teniendo en cuanta todo lo que ocurre en esta España de estupidez buen rollito y formas políticamente correctas…escuchando tonterias como las de esa pedazo de Ministra de Igual dá que en un arranque de funcionamiento alocado de neurona dijo que cuando una mujer está embarazada es portadora de un ser vivo pero no de un ser humano (¿cuando se convierte en ser humano? ¿Hasta entonces que es?, ¿una coliflor?) ya cualquier cosa es posible y está permitido.

Animaos podéis salir en los medios o incluso conseguir un Ministerio.

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Por fin llegó.

Ya os decía que no me lo creía, me refiero a lo de Telefónica, hoy martes y no me había llegado el prometido ruter, estaba ya calentándome cuando han llamado y ¡¡tachaááááán, ha llegado!!, enviado urgentemente el jueves pasado…ya sabeis como es esto de los envios urgentes, que pillan un agujero espacio-tiempo y lo que para ellos son 24 horas para nosotros los mortales pagadores de facturas son 5 días...peazo de envió urgente.
Pues como os decía, estaba pensando ya seriamente en llamar y darme de baja cuando ha llegado por lo que no puedo meterme con ellos excepto en no entender a que llaman urgente. Al pensar en darme de baja he recordado un corto que vi hace tiempo y como el chisme ha llegado y el calentón se ha pasado…os dejo el video que viene al tema y es casi real como la vida misma.

Y este otro...



Pensándolo mejor... me quedo con el ruter ¿no?

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Timofónica 2.

Menuda semana llevo, entre el ayuntamiento, el aire acondicionado y la alarma no debía ser suficiente…ahora entiendo que en otros países se lien a tiros, menos mal que encontrar un arma en España es complicado porque si tuviera una ya me veía encaramado a una azotea frente a cualquier organismo oficial pegando tiros y gritando “soy el ángel exterminador…, soy el ángel de la muerte” pumba, pumba y algelitos al cielo.
Desde que monté mi primer negocio he trabajado con Telefónica, no por nada en concreto, simplemente porque antes no había otra opción, ya sabéis,…como las lentejas o las comes o las dejas, pues bueno, cuando abrí esta tienda hace 13 años me la metieron doblada, me pusieron línea RDSI (que era el futuro, de lo güeno, lo mejor y el futuro tenía 2 años de vida), cuando salió el ADSL me lo pusieron también, pagaba por la línea, las llamadas, la RDSI y el ADSL…cada mes una limpia de cartera considerable que no bajaba de los 300€ mensuales, la RDSI ya facturaba entonces mes a mes, pese a querer reducir gastos siempre me decían que como tenia RDSI no me podían hacer nada, es más, si intentaba quitar la RDSI perdía el número con el consiguiente problema de cambiar papel de cartas, tarjetas, albaranes, facturas, sobres de reparaciones, sellos de caucho…, por eso cuando surgió AUNA me cambié y mira, con ellos no hubo ningún problema, mantuve el número y me bajaron la factura a la mitad, sin ningún problema. A partir de entonces todo fueron llamadas de telefónica para mejorarme el servicio, y claro, como el hombre es el único animal que tropieza dos veces en la misma piedra, yo no iba a ser menos, y cuando vino una chica jovencita a intentar (según ella) hacerme ahorrar en teléfono, no tropecé, me comí la piedra enterita. Desde que me cambié no ha habido una sola semana que me haya funcionado la línea correctamente, he pasado horas escuchando a la novia de Mazinguer Z, tanto que casi tuvimos rollete y cuando la invité a cenar un día, me vino una tostadora con luces, por lo que vi que lo nuestro no tenia futuro.
Hoy, tras todos estos meses sin línea, pero si pagando un servicio que no me han dado, me he rebotao y he llamado al servicio técnico del chisme este y, tras escuchar a mi querida tostadora, que ha encontrao un microondas mu apañao y de buena familia, me han dicho que me lo cambian, que lo envíe y que ellos tras comprobar que no funciona me lo cambiarán, traducido, gástate dinero en enviarlo quédate mínimo 5 días sin ruter y, si ellos consideran que funciona, paga la vuelta del chisme, si ellos consideran que está roto pues te lo cambian y no pagas que te lo envíen, pese a tener un puerto de los cuatro roto porque, también según ellos, aún me quedan tres puertos operativos…con dos cojones, cómprate una silla y cuando te la lleven a casa que tenga tres patas. Como esto ya me ha sonado a cachondeo he llamado a ese peazo de teléfono que pone “respuesta a empresarios” y les he dicho que me den de baja de todo, el de la tienda, el de casa y todos los móviles…, mano de santo oye, me cambian el ruter urgentemente….y gratis...¿vosotros os lo creéis? Yo no.

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Sensaciones.

Como ya he dicho alguna vez, me encanta quedarme mirando a las personas, cuando tengo un poquito de tiempo me gusta sentarme en una terraza y, cámara en mano, intentar retener esos segundos en mis negativos, ahora tarjetas de memoria. Mirar a través del objetivo es cómo sumergirse en otro mundo y parar el tiempo con las personas en actitudes cotidianas, tener la posibilidad de detener el cronometro que nos marca la vida, de concentrar el sentimiento, la sensación. No soy de los de dedo fácil con la cámara, la he paseado por muchos sitios y pese a estar en lugares donde mucha gente hacia fotografías compulsivamente, yo soy de hacerlas cuando algo me llega, puede ser una hoja, una rama, la esquina de un edificio, pero sobre todo lo que más me gusta es la gente, me encanta sentarme en una terraza y ver pasar a la gente, mirar los puestos de mercado, los grupos de personas hablando…es como si ver eso me borrara de la mente hasta qué punto puede llegar el ser humano.
Hoy, estando parado en un semáforo, ha pasado por delante una señora de unos 65-70 años y tras ella una chica de unos 18-20 años, las dos morenas, las dos con el pelo similar, las dos con falda y blusa… era como un salto en el tiempo, como un antes y un después...el fondo se ha difuminado, la imagen ha tornado en blancos y negros, el tiempo se ha detenido…lástima que no llevara mi cámara…

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Hasta los cojones estoy.

Ayer lunes empezamos bien, ya sabeis lo que se dice, el que nace pa martillo del cielo le caen los clavos. Pues bien, empezamos semana y la empezamos de una manera inmejorable, el aire acondicionado se ha roto y claro no en invierno, se rompe cuando lo necesitas, 26º y ha dicho hasta aquí hemos llegado, como solo el aire era poco pues la alarma ha dicho espera que me voy contigo y ha seguido los pasos del aire acondicionado. Todo esto sería un contratiempo si no me hubiera entrado una cartita de ese pedazo de organismo que es el ayuntamiento de Zaragoza, y claro, como no hay dos sin tres pues el ayuntamiento ha tenido a bien sumarse a este fantástico lunes con una providencia de apremio para que pague las multitas que tengo y el contratiempo se torna en putada. Es cierto que cuando te multan es porque algo malo has hecho y también es cierto que a mí no me duele pagar cuando tengo que hacerlo pero como este ayuntamiento de mi ciudad es tan majo y como necesita dinero, pues eso, que me ha juntado "todas" las multas de aparcamiento en zona azul y no solamente a mi, en el periodico ponen a toda página que lo han hecho a 6000 personas más . Os voy a decir lo que es esto, yo aparco sobre las 9:30, la maquinita no permite pagar más de 2 horas por lo que a las 11:30 tengo que volver a salir de la tienda para volver a poner dinerito, esto no sería problema si mis clientes/as, me permitieran salir a pagar, pero claro, siendo una joyería dile a alguien que ha de esperar en la calle a que me vaya hasta la máquina, coja el ticket y vaya a buscar el coche y tras colocar el ticket, regrese a mi tienda…por lo que día si día también tengo multa. No me permiten hacerme residente en la zona porque no vivo....paso más de 8 horas al día pero eso les da igual. ¿Para qué hacen esto? Para que (según ellos) empleemos el autobús, un servicio público excelente en Zaragoza, que para ir de mi casa al trabajo he de coger 3 líneas, de las cuales una tiene una frecuencia de 20 minutos y la duración del trayecto más corto es de 15 minutos. Sumemos, llegas a la parada y si la mala suerte te pone la zancadilla y se ha ido el bus, 20 minutos de espera hasta el siguiente, más 20 minutos de recorrido, llegas a la otra parada, esperas y vamos a imaginar que solo 5 minutos, ya llevas 45, coges el bus y en 15 minutos has llegado a tu parada, a esperar... imaginemos que también con la misma suerte que antes solo 5 minutos, coges el 3º y este ya te lleva a tu destino, tas los 20 minutos de viaje. Total casi hora y media un recorrido que en coche son 15 minutos…fantástico servicio el de transportes urbanos de Zaragoza. Pero sumemos a esto que mi seguro no me contempla que me roben fuera de mi tienda, mi coche o mi casa…contrata otro servicio de seguro para, por si acaso, que siendo joyería y corriendo los tiempos que corren es un por si acaso muy probable, te roben. Este recorrido 4 veces al día…que son 1,2,3 responda otra vez…6 horas al día en autobús frente a 1 en coche…teniendo en cuenta que cierro a las 13:30 y abro a las 4:30, no me da tiempo para comer ni para sacar a mi chica a pasear, más 8 horas de trabajo, que esas no me las quita nadie…ya me diréis. Además como el ayuntamiento de Zaragoza se caracteriza por subir todo…ejemplo, el IBI (Impuesto de bienes inmuebles) el 100% de golpe, las multas de aparcamiento en zona azul de 36€ subieron a 60€…pues que me han arreglao el día ya que una multita por la mañana y otra por la tarde hacen al año…sumar vosotros que a mí me da la risa.

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No es mal consejo.

Gracias a Dios no ha entrado en mi blog nadie a meterse conmigo, pero por lo visto es algo bastante común, cosa que no entiendo, si no teneis nada que decir o ningun sentimiento que exponer....que vida más triste, y más todavia si la empleais en tocar las narices a los demás. Pero ya sabeis, hay gente pa tó.

Para mi amiga Zayadith...que un/a inutil/a, animal/a de bellota le ha dicho una grosería.

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Me ha debido dar la fiebre del cuéntame.

Leyendo el Hola…sí, que pasa me va el marujeo, mi chica lo compra y es una lectura cojonuda pa ir al baño, pues eso, que me he encontrado con una foto de Pippy Calzaslargas que ya tiene más de 50 tacazos la tía y me ha dao por pensar en lo que nos ha tocado vivir y…que queréis que os diga, me encanta mi generación, hemos sido la generación de los descubrimientos, de la tecnología, de la libertad, el amor. Nacimos con el movimiento hippie en una España de boina, botijo y dictadura, vimos cómo el hombre pisaba la luna en blanco y negro pese a que había gente que pensaba que eso era un montaje, descubrimos la caja tonta con cuentagotas ya que solo había un pequeño horario de emisión por las tardes, hacíamos gimnasia con “maripis” en vez de deportivas, nos fuimos de excursión con la tortilla la mochila y el jamón y cantando “que buenos son los padres escolapios, que buenos son que nos llevan de excursión…”, crecimos comiendo alimentos sanos y sin fecha de caducidad, viajábamos en vacaciones a los pueblos o a la playa en Seat numerados del 600 al 1500, recorrimos carreteras interminables en las que 300 kilómetros eran 6 horas de viaje sin aire acondicionado, nuestro primer viaje al extranjero fue a Perpiñán porque nuestros padres querían ir al cine a ver cacho, vimos como se apagaba y moría una dictadura y entrábamos en la democracia sin saber muy bien que era aquello, nuestro primer reloj digital fue un “Casio” traído de Andorra o Canarias, seguramente junto a una calculadora, contemplamos con incredulidad el nacimiento del ordenador, y jugamos con los spectrum´s, nos hicimos adolescentes mientras se abría como una flor la movida madrileña que fue movida pero que no quedó en Madrid sino que se extendió a toda España, dimos nuestro primer beso mientras sonaba Deseo Carnal de Alaska y Dinarama,…
Con todo esto vivido con 15 años como podemos ser con 40…simplemente como somos.

Al escribir esto he recordao un anuncio de la pichicola que decía algo parecido, os lo pongo y así de paso evito que mi querida Ira me diga que hay algo parecido por ahi ;).

Y de paso os pongo un peazo de tema de Modestia Aparte.

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Musiquita de la rica.

Gracias a ese peazo de amigo, Santyjazz, he conocido una chorradica que está genial, se llama Spotify, es como un reproductor de música, (itunes, Windows media,…) pero que solo te permite escuchar música, ni copiar ni descargar. Te descargas el programita y a funcionar. Tiene una biblioteca enorme que día a día se amplía con todos los discos que salen a la venta en todos los países y tan rápido que da la sensación de que tienes toda esa música en tu ordenador. Puedes escuchar los discos enteros, pistas o escuchar listas de reproducción de terceros que dejan ahí. Tienes la opción de elegir un estilo (ejemplo: Pop) y ver todos los artistas y años de ese género por ejemplo: Pop de los 70s y te salen todos los artistas y grupos a nivel mundial, elijes el disco, las canciones o escuchas todo, o coger un intérprete o grupo y escuchar toda su discografía, pero toda enterita, con caratulas etc o elegir una canción y ver todas sus versiones…no tiene límite. Las canciones están enteras, no hay cortes ni nada de nada, la calidad es perfecta…que decir…que es la leche en bicicleta y con tirantes porque puedes hacerte cada día una lista de reproducción entera de las horas que tú elijas. Inconvenientes…todo lo tiene inconvenientes: hay tres opciones Premiun: 9.90€ al mes, Day pass: 0.99 24h y Free: versión gratuita.
La versión gratuita es gratix del tó lo malo: de vez en cuando…muy de vez en cuando, te sale una cuña publicitaria y lo peor de esta versión es que tienes que recibir una invitación para poder acceder a este chisme pero con esa invitación puedes escucharlo de forma ilimitada y sin ninguna restricción (exceptuando la cuñita publicitaria de ciento a viento). Como está en güachi güachi no sé cómo hacerlo para conseguir invitaciónes, yo tengo la mia que me mandó mi amigo, lo estudiaré y os iré avisando pero si domináis el idioma de Shakespeare os recomiendo que lo miréis, está genial de los geniales de toda la vida. Si alguien quiere una invitación miraré a ver cómo puedo darla.

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Podria ser distinto pero...

Soy el reflejo de los pasos que he recorrido, soy lo que he vivido y como lo he vivido, lo que he caminado, lo que he aceptado y lo que he rechazado, lo que he amado, lo que he sentido, soy los alientos que he respirado, los ojos en los que me he perdido, las pieles que acaricié y todas las que no llegué a rozar, soy lo que he querido ser, lo que soñé que seria, lo que soy.

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Plantar un árbol, escribir un libro y tener un hijo.

Hablando con un amigo el otro dia me dijo que escribia bien, la verdad que es amigo y por eso no hay que tenerlo en cuanta, pero me dio una dirección que me pareció muy interesante, la dirección es: Bubok, es una especie de editorial en línea, te permite publicar y sacar a la venta lo que escribas o simplemente maquetar e imprimir tu propio libro.

Esta opción me parece muy indicada como respuesta a nuestro amigo P. Vazquez “Orientador” que en una entrada de hace unos días exponía que no le importaría publicar su contenido del blog, esa misma opción me ha dado mi amigo para que la realice yo pero… no sé, no creo que pueda llegar a resultar interesante la mía… También he pensado que podríamos hacer una especie de libro entre los que estamos conectados entre nosotros y ver que sale de ahí, poner nuestras entradas y los comentarios recibidos…no se una especie de macedonia de blogs…es otra opción ;)
Publicar en Bubok es gratuito. No hay costes fijos ni pedidos mínimos de tu trabajo. Cuando alguien quiere comprar tu contenido, Bubok realiza la transacción y te paga los beneficios que especificaste. También puede bajarse el contenido en archivo PDF y dependiendo como lo marques esta opción puede ser gratuita. Si optas por la opción de que sea impreso Bubok se lleva una pequeña comisión cuando alguien compra tu contenido. La comisión de Bubok es un pequeño margen de la cantidad que fijaste como tus ganancias. El precio de compra de libros, calendarios, CDs y DVDs también incluye un coste base por la materia prima y el servicio de impresión. También se pueden contratar una serie de servicios extras que son de pago como maquetación, corrección, portadas personalizadas...

Bueno pues ahí tenéis una opción para aquellos que hayáis pensado en publicar algo y de paso lanzo el pañuelo al aire para quien quiera recoger la idea de publicar un recopilatorio. Ya sabéis lo que dicen, en esta vida hay que plantar un árbol (yo ya he plantao un bosque entero) escribir un libro (eso todavía no) y tener un hijo (uyyyyyy en esto creo que voy a suspender).

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